VOX POPULI, populus stupidus! VOX DEI !?

Grâce à la tyrannie, la barbarie des chefs de nos civilisations du passé, - passé encore assez présent - le concept de la démocratie a pris de la valeur.

Pour faire face aux caprices de ces princes et autres énergumènes de sang monarchique, on s'est dit que le peuple doit, lui-même choisir ses dirigeants et prendre les décisions engageant son destin. (bon bagay!) Même les pays nostalgiques de la royauté élisent un premier ministre pour diriger réellement leurs gouvernements; ne laissant aux rois, reines et autres princes que des rôles de décorations.

Depuis ces grandes réflexions, penser autrement semble être banni. Qui peut oser prétendre que des élections pour élire un président est une mauvaise chose? Quel fou viendrait remettre en cause la démocratie?

Les démocrates, très attachés au droit de chacun de «penser autrement» et d'exprimer sa façon de voir les choses, ne veulent pas traiter avec ceux qui ne sont pas de leur avis. (Démocrates mon c...!). Ils vont même jusqu'à gerroyer contre ceux qui menaceraient leur façon de vivre; exactement comme le font leurs adversaires qu'ils traitent d'intégristes.

Pourtant, le suffrage universel n’a rien d’un système sans faille.

On a déjà connu beaucoup d'élections «claires, honnêtes et démocratiques», frauduleuses. (mwen pa konn pou kisa, men se toujou konsa yo rele yo!) Avec des techniques de fraudes allant de la falsification des résultats du décompte à la manipulation des électeurs.

Vous me rétorquerez alors que le système prôné n'inclut pas les magouilles.

Mais même avec des élections vraiment «claires, honnêtes et démocratiques», on n’est jamais certain que ça soit une bonne affaire. On ne peut jamais garantir que le peuple soit en mesure de faire le bon choix.

N' allez pas raconter que je suis pour une quelconque dictature. Au contraire, je ne suis même pas pour celle de la Loi. Je parle seulement d'exemples: (non, se pa egzamp Ayiti! no bezwen mete m' nan tripotay?!)

Vous vous rappelez lorsque Jésus avait été arrêté, les autorités se découvrirent un élan de démocratie et remirent sa libération entre les mains du suffrage universel. Les électeurs avaient à choisir entre le Fils de Dieu et un brigand. Devinez qui gagna les élections...

Tilou

Super, le service!

Quand j’entends certaines gens parler des services en Ayiti, je me dis que c’est important de se renseigner avant d’opiner. Ça peut éviter de paraître ridicule et illettré.

Ridicule parce que bien des reproches qui sont exprimés ne sont pas fondés. Qui ne se plaint pas de l'absence de service fourni par l'État? Pourtant, aucune autre entité, aucun autre secteur ne fournit de meilleur service que l'État.

Ah oui! ça vous étonne, mais c'est la vérité. Prenons un exemple banal: Si vous trouvez un emploi dans le gouvernement, vous avez de fortes chances d’avoir à votre disposition une voiture...oh! que dis-je? une belle voiture, tout-terrain, avec chauffeur, si ça vous plaît. Vous n'aurez même pas à vous soucier de l'approvisionnement en essence. Il y a même des postes qui vous garantissent une «bouboute*» chargée de vous détendre sur place.

Je disais donc que se renseigner peut éviter aussi de passer pour un illettré. Évidemment! Lorsque que vous voyez une 4x4 flambant neuve garée dans un parking, le moteur en marche pendant des heures, rien que pour maintenir l'air conditionné au frais, et que vous prétendez ne pas savoir que le service est fourni par l'état, c’est faire preuve de mauvaise foi ou d'illettrisme. C'est indiqué sur la plaque d'immatriculation, pardi!: «Service de l'État».

Alors, vous connaissez, vous, une entreprise de location qui offre ces avantages? Et en plus, les RENT-A-CAR, il faut les payer. Mais pour jouir du service de l'État, c’est le peuple qui paye.

Vous savez, le problème c’est que les gens sont insatiables de confort.

Tenez prenons encore les employées de l'État. Celles qui doivent normalement assurer le service à la clientèle. Eh bien, elles accusent seulement 3 heures au bureau au lieu des 8 convenues, passent leurs journées à l'ombre, trouvant du temps pour régler leurs affaires privées, reçoivent les clients, lorsqu'ils veulent bien les recevoir, avec les airs les plus contrariés possibles et...se plaignent du boulot!

Certaines doivent même assurer le plaisir d'un supérieur ou d'un collègue. C'est qu'elles doivent quand même être payées pour quelque chose. Mais c'est un boulot auquel elles ne répugnent pas forcément.

Les entreprises privées font, elles aussi, quelques efforts.

Lorsque vous garez votre voiture sur la remise d'un super marché ou d'une banque; remise, je rappelle, gardée par 4 ou 5 agents de sécurité; il y a un écriteau qui dédouane l'entreprise de tout vol ou casse de votre voiture. C'est à questionner sur la présence des agents.

Toutefois, ça reste un super service offert aux voleurs, puisque ces agents n'auront pas de compte à rendre à l'administration qui n' en saura tout bonnement rien car vous ne pourrez pas leur adresser de réclamation.

hm! Super service...!

Le seul dont tout le monde se satisfait du service est le fou du Boulevard Toussaint Louverture. Il se présente toujours avec son morceau de toile, certes très sale, pour essuyer le pare-brise de ceux fréquentant la route. (Sa ki nan machin yo wi!). Eh bien, à lui, on s’empresse de tendre quelques pièces de monnaie pour qu'il n'assure pas le service. (Kòm kwa, nou pa konn sa nou vle!)

Tilou

*maîtresse

Le bonjour de 2009!

Mais quelle année, cette 2009! D’accord, elle commence à peine. Mais pour ce qu’elle nous offre déjà, permettez-moi d'encore m’exclamer: Quelle année!

D’abord, c’est, pour ma part, la première fois que l'on nous garantit qu’une année ne peut être que mauvaise. Les politiques, les économistes, les patrons et les journalistes en sont presqu’à nous annoncer l'apocalypse. Ils y vont tellement fort que nous finissons par être gênés de dire «BONNE année».

Ensuite, cette fameuse 2009, elle nous fait tout voir et vivre de travers. Il se produit, depuis son arrivée, exactement le contraire de ce que j'ai appris.

Par exemple, j'ai toujours su que plus un bien était en abondance et à bon marché, plus il serait accessible. Et bien non! Puisque maintenant que le prix de l'essence ne fait que chuter, personne ne peut plus s'en procurer.

De même, plus un produit peut être distribué, plus son coût peut diminuer, non? Eh bien, ce n'est pas le cas pour les prix des appels téléphoniques qui devraient, selon le vœu de certains maîtres (mètdam, mètchantè,...), augmenter parce que trop de gens s'occupent à converser au téléphone. hm!

Ah! je vous dis...Cette année 2009, elle s'annonce mal. Tout ça, dans seulement la première quinzaine.

Je me demande ce qu'on aura vécu d'ici le mois de décembre prochain: Peut-être une nouvelle taxe sur la longueur de nos chaussures ou une rareté de savon de bain, allez savoir!

Mais il y a quand même de quoi se réconforter. La foi, par exemple. Contrairement à ce que je pensais, beaucoup de gens croient encore aux miracles.

Et je ne parle pas au sens figuré, non. Je parle des bon vieux miracles de Jésus, à l'époque où les handicapés guérissaient subitement.

Je disais donc que certains y croyaient encore: Ceux-là qui demandent des explications au capitaine du bateau. Pensez donc: Élire un muet pour qu'il prenne la parole. Alléluia!

Tilou

Non mais...c'est bien, le Rap.

Le Rap, c'est bien hein? C'est charmant comme tout., comme rien d'autre.

C'est des jeunes garçons qui chantent...euh non! qui...dansent... euh, non plus! Enfin...c'est des jeunes qui «rappent».

Donc le Rap, c'est bien. C'est un mouvement.

Bon. je ne sais pas trop ce que ça veut dire, mais c'est ça: Un mouvement marginalisé et aimé de tout le peuple.

C'est pas moi qui le dis non. Ce sont les rappeurs:

«Tout jenès dèyè nou, tout pèp la renmen nou».

Et:

«yo rayi nou pou pantalon nou ki anba boud...», «Tout lòt tandans yo vle manje nou».

C'est bien, le Rap!

C'est un mouvement de frères qui s'entendent et s'entraident. Ils ne se bagarrent violemment qu'à propos des couleurs de leurs mouchoirs.

Le Rap, c'est aussi la diversité dans les sujets débattus. On parle de misère, de ghettos, de sexe, de ganja, du rap, de misère, de sexe, de ghettos, de ganja, du rap, de misère, de ghettos, de sexe, du rap, de ganja et de misère.

Et puis, il faut avoir de l'inspiration hein! Vous pensez que c'est facile de trouver le bon ancien tube à copier?

Quant au style et à la posture, ça c'est un prérequis pour être rappeur. L'idéal, c'est d'avoir un corps "médium" et de porter de XL, de froncer les sourcils, de serrer les dents et de ne danser qu'avec les avant-bras et les doigts: Hip! un coup à droite, Hop! un coup à gauche. Et continue de droite à gauche (Hip! hop!). La classe!

Impératif aussi d'avoir un pseudonyme. Il n'est pas question de se présenter rappeur, connu comme Lorimer Anthénor. (Wyclef Jean, se yon eksepsyon!) Ah. non! Si c'est ça ton véritable nom, il faudrait plutôt opter pour un pseudonyme du genre «Master L» ou «Top LA».

Le plus impressionnant dans le mouvement, c'est l'immunité que ça apporte au rappeur. Une fois reconnu rappeur, on peut se saouler, faire de l'excès de vitesse et se tuer, ça sera reconnu comme un acte héroïque pour le mouvement. Même le gouvernement fera son hommage.

Non, mais sérieusement...Le Rap, c'est bien, non?

Tilou

Bonne Année

Les premiers jours de l’année sont le moment des souhaits, le temps de souhaiter à nos proches de passer une bonne année. Ça parait bien.

Mais cela a-t-il vraiment un sens?

Jean-Claude Martineau explique, dans un spot publicitaire, que le «bonjour» prononcé par quelqu’un que nous saluons n’est pas vraiment un souhait. Il a raison.

Je ne dirais pas comme lui, que c'est une preuve de bonne éducation. C’est un mot comme un autre pour initier une conversation. Exactement comme le Allô! des conversations téléphoniques. C’est pour dire «Attention, je suis là» ou «Écoutez, je vais parler»

Même le juge qui va prononcer une condamnation à mort dit «bonjour» au condamné.

Et nos «Bonne Année», c’est pareil. Sauf que c'est en début d’année. Ce n’est qu’un «Allô» spécial.

Pour que cela soit différent, il faudrait que celui qui prononce les vœux s’y implique. Par exemple «bonjour» devrait signifier «je vais t’aider à passer une bonne journée». Et «Heureuse Année», «je veux contribuer à ton bonheur, cette année». Ça serait pas mal non ?

Ainsi, nous travaillerions chacun au bonheur de ceux que nous rencontrons et la vie deviendrait tellement plus facile.

Peut-être, aussi, que les gens se garderaient carrément de dire bonjour, de peur de s’engager. Parce que ce n’est pas forcément facile de contribuer au bonheur des autres. Surtout que des fois, on n’est même pas certain de ce qui pourrait leur être agréable.

Toutefois, on peut commencer par éviter de leur pourrir la vie. Ca serait pour moi un excellent cadeau de la part de quelques voisins bruyants.

Alors, en ces temps de vœux, tachons de penser à ces souhaits que nous faisons et n’ayons pas peur de nous engager. Je vous souhaite, à tous, BONNE ANNÉE.

Tilou